nAMORados...

Ai amor, Tô me sentindo aquele carinha do 127 horas, quando ele chegou em casa. É boa demais a sensação de ter te encontrado, ter de volta esse seu amor que desde o início é lindo. É um alívio quando me lembro que quase nos perdemos pra sempre. E mais uma vez, me sinto como Noé quando viu o ramo de oliveira no bico daquele pássaro. Não tinha nada além da água e da monotonia dos 40 dias cansativos, mas cheios de esperança e confiança em Deus. Deus existe, amor, e Ele é tão bom com a gente... Eu não consigo celebrar nosso amor sem erguer um tributo a DEUS, sem brindar com Ele primeiro à existência desse amor, cheio de paixão, mas também sólido. Porque sem paixão e sem maturidade, o amor se esvai. Se quer saber, eu estou feliz, muito feliz com você. Porque você é companheiro, mesmo distante; É tolerante, compreensível, amoroso, romântico, bondoso, humano, criativo, carinhoso, sincero, leal, amigo, dócil, sensível, passivo, pai, cuidadoso, generoso, disposto, prudente, presente,atencioso,detalhista, prestativo... Juro que gostaria de escrever tudo, mas não dá, meu querido, você é encantador, acima da média,impossível, deixo isso pro google. Só quero te dizer que é com você que eu quero comemorar esta data por toda minha vida. Te amo. Espero estar com meus 60 anos agora, relendo estas palavras e pensando ainda que você e Davi foram a melhor coisa que me aconteceu. Ah Uma observação para os nossos filhos: Tb amamos vcs, sem ainda tê-los!!!! Deus, abençoe esse nosso - Teu amor!!!! Feliz dia dos namorados. 12/06/2013 "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".

Nossas Águas de 23 de Março...

Penso que nosso primeiro encontro foi naquela reuniãozinha, numa quadra ou estacionamento, não sei bem, era um espaço bem amplo, onde cabiam todos os voluntários da TRANS CEARÁ (cibuc), que no momento, estavam subdivididos. Eu havia orado por mais de um mês, havia aberto mão de estar presente com Ministério de Louvor no CONJUBALIT, e era uma das coisas que mais gostava de fazer. Fiz TUDO que pude pra estar naquela TRANS, porque eu amava missões e aquilo ardia em mim, como a sede de sentido de Frankl; Eu podia afirmar que ‘missões’, na minha hierarquia de valores, estava no topo. Tentei prever erros ou problemas que poderiam surgir e me preparei pra tudo. Sabia sim da possibilidade de haver desentendimentos na equipe, então, no mês de junho, comecei a orar por cada componente da nossa equipe, sem ao menos conhecê-los. (Então, logicamente, eu já orava por você). Nada poderia dar errado, porque eu já tinha decidido a minha missão ali e me sentia responsável por esse compromisso. Sendo assim, desde aquele dia, onde nos vimos pela primeira vez, tudo o que se passava pela minha cabeça era a ansiedade de chegar lá e encontrar aquele povo pra eu amar. Eu já os amava, mas queria que eles sentissem. A única coisa que me lembro, foi que da lista de duplas, restamos nós dois e você perguntou se eu poderia ir contigo. A viagem de Fortaleza para Guaraciaba do Norte, se esvaiu de minhas memórias, mas eu estava orando o tempo todo em meus pensamentos. Lembro que quando eu cheguei na casa-igreja, onde ficaríamos hospedados, eu orei pelo que eu ia fazer : LIMPEZA. No primeiro dia em que saímos às ruas, te achei diferente; as conversas, as abordagens feitas as pessoas, algumas ideias (pouquíssimas, por sinal) chamaram a minha atenção, mas não tive nenhuma intenção a não ser a de aprender com você (só o que valia à pena, claro) huahuahaua. Muita coisa aconteceu em uma semana, e você já tinha perdido a sua avó, talvez na semana anterior (não sei ao certo), me sensibilizei demais com suas posturas, seu jeito, sua bondade e amor com as pessoas que eu também amei. Confesso. Tive medo, muito. Antes do fim da semana, pelo menos na minha cabeça, comecei a comparar o relacionamento que eu tinha, a forma como eu era tratada, com você, seu jeito, sua visão de Deus. Por causa disso também meus momentos com Deus se estendiam, e passava horas dentro daquele quartinho tentando entender minha cabeça, orando, com raiva de mim, implorando a Deus que não me deixasse sair do FOCO. Dias depois, eu já estava pensando em como seria se fôssemos mais do que amigos. Mas tudo isso acabava comigo, eu chegava a sacodir a cabeça pra expulsar tais pensamentos PECAMINOSOS de mim. Você sabe, sempre encarei como carnal e pecado, aquele sentimento, principalmente porque envolvia duas, aliás, uma outra pessoa, e tudo o que não queríamos era ferí-las. (Ahhh se o tempo voltasse e eu conseguisse ferir só uma pessoinha ali!!! Huahuahauahau eu ia lascar com gosto. Infelizmente, a máquina do tempo não existe, mas foi bom que fosse assim, foi bom porque foi assim. Como costumamos dizer, a nossa pureza e fidelidade eternizaram este amor). Não me perdoaria se fosse diferente. Pretendo deixar meus princípios continuarem sendo mais fortes que eu. Mas me apaixonei, não posso negar. (Deus também pegou pesado,né?) E chorei, porque sabia que nunca, nunca iria dar certo, porque desconfiava que isso nunca poderia ser de Deus, NUNCA. Esse meu lance de focar, me “lascou”, eu tinha certeza com quem eu iria me casar, então, o que viesse pela frente, não era de Deus (mas não pretendo elaborar conclusões de nada). Pequei, fui, o tempo inteiro incoerente com meu coração, porque desde ali, já percebia que o que sentia por você não chegava nem aos pés do que eu senti por ninguém, mas isso era a paixão demoníaca que teria vindo pra me tirar o foco... (ai ai ai... sem comentários) Eu te amei, como foi que eu não percebi? A forma como caminhávamos juntos, a nossa parceria era inigualável. O povo adorava a gente, o trabalho tinha resultado. Nós não brincávamos, éramos sérios, coerentes, honestos, fiéis. Eu era Werther de Goethe, uma quase-suicida, ainda apenas em meu sistema nervoso central, acho que nem o periférico sabia, eu ficava sem reação... (aproveito a oportunidade e peço um minuto de silêncio para a morte de boa parte de meus neurotransmissores). Era incrível como passávamos o dia inteiro juntos e eu achava tão pouco tempo e ainda antes de deitar, pensava em você; bater na cabeça e pedir perdão a Deus (acho que Ele que deveria fazer isso... ops! ainda bem que a gente se entende ). Mas não estava adiantando mais... À porta da dona Maria, que eu tive a certeza de que você sentia o mesmo, quando seu olhar se perdeu no meu e você sorriu e “voltou em si” ao som da décima oitava repetição: “Natan, anota o nome da mulher!!!!” (huahuahauahua d. Maria se ligou, viu, bichinho, tu paquerando em hora errada. A.D.O.R.E.I.) Nunca mais me esqueci daquele olhar... Ele nunca, nunca saiu da minha mente (uma homenagem ao meu lobo temporal, não tão ativo quanto está parecendo agora. Uhu!) Enfim, foi lá em dona Maria, bem ali percebi que não dava mais pra ficarmos juntos. Eu orei, pedi a Deus pra separar a gente, nem sei se te contei isso... mas eu orei, e foi muito... Porque eu já estava pecando ou amando, sei lá, deixe estar... ( só acho que Deus levou muito a sério o meu pedido) Pensei que o melhor seria conversarmos e nos separarmos, e fui, e foi... Ô coraçãozinho sem noção, pra me dar ideia sem futuro como aquela!? Fuleragem, eu sabia que eu tinha que ler mais provérbios naquele tempo...aliás, como discutíamos, era Jeremias. huahuahauahaua... Acho que depois da conversa, nos apaixonamos mais ainda, mas Deus me ouviu (ai que raiva daquela oração rsrsr) e tirou você de perto de mim. ( um conselho: o que o seu coração disser, faça o contrário) Mas pode até dar certo... E, acredito piamente que foi por isso que foi perfeito. Não ia ser bom se eu perdesse o foco, eu iria achar sempre que não era de Deus e iria carregar a culpa até hoje... Me lembro que quando ouvi você tocar Legião Urbana, eu pensei: É, realmente, impossível!!! Nada a ver!!! Nada, nada, nada, nunca!!!! Droga, se fosse ao menos meu conterrâneo, Chico... Mas, pensando bem, eu precisava casar, amor, pra quebrar aquele monte de coisas que eu acreditava ser DEUS e NÃO ERA... E, de fato,Yancey tinha razão, Ele estava aonde eu menos esperava; . Algumas vezes eu “caí”, na angustia de um cagamento, e aquele turco maldito, Buyukkokten me mostrando você feliz, entretanto, eu me colocava em meu lugar rapidinho... sempre, lógico com aquela pulga que fala o tempo todo: “ah se tivesse dado certo...” vez por outra eu sofria com isso, mas logo, meu ego e minha dissonância cognitiva, me faziam sentir melhor; Eles são bons nisso. Quando nos reencontramos, não passava pela minha cabeça, e, muito menos pela sua, eu sei, que Lázaro, depois de quatro dias morto, já fedendo, pudesse receber vida num só sopro. Tive medo outra vez, mas a força foi maior que o medo... Talvez o medo fosse maior do que o medo... O medo de te perder outra vez, era maior do que o medo de me envolver, bem maior era incomparavelmente maior, porque eu sabia quem era você. E, mesmo que você dissesse que aquele “Natan” que eu conhecia havia morrido, eu sentia ele ali, bem perto... Não sei como explicar isso. Puft! Não explico mais nada ultimamente. Pelo menos hoje, é o amor- que é DEUS muito mais do que o que eu pensava ser, que me rege e dirige meus passos. E você, me dizendo que te salvei. Você também me salvou, querido, me salvou de tanta coisa, você não tem ideia - lógico que tem... Deus foi tão detalhista, que hoje, hoje mesmo, dia 22, cheguei a uma conclusão tão bela sobre Ele. Uma coisa ou objeto não podem ser de Deus ou não... Se Deus está em mim, eu vejo Deus em tudo e Deus fala comigo através de Madagascar e de Chico César... só porque vivo não mais eu, é Deus vivendo em mim e é com a mente dele que interpreto as coisas... Como hoje, ouvindo “Mama África”, chorei e orei pelas mães solteiras, pelos negros, pelos homossexuais, pelos “favelados” e pelos nada... “...deve ser legal ser negão no Senegal” Pensei na minha indignação, quando ouvi você dizer que esta música devia ser cantada nas igrejas... Puts’ me veio um insight... lembrei da luta de CRISTO e sua morte “só” pra dizer: AMEM-SE. É Ele, o Amor, que resume a lei e os profetas. Por isso e outras tantas coisas... Obrigada!!! Tenho sido melhor depois de você. Obrigada por me amar da forma mais bela do mundo, por me ensinar, desde o óculos de d. Cícera, até os bilhetinhos, que vez por outra ainda encontro em meus livros, com sua letra, me lembrando que me ama. Obrigada por me permitir ser feliz, saber o que é ser amada e amar de verdade. Obrigada por estar perto mesmo longe. Nunca fui tão próxima de alguém como sou sua. Obrigada por ser meu amigo, confidente, por confiar em mim, ser paciente, ser bom, ser leal, ser lindo, ser companheiro, ser bom, ser um padrasto maravilhoso e presente... Obrigada por ter lembrado de Davi no dia das crianças, obrigada por amá-lo... Obrigada por ser tão cuidadoso, detalhista... Obrigada por me constranger com seu jeito de me amar e de amar as pessoas, com a sua sede de justiça. E, por me mostrar (e surpreender) com suas reações, porque sempre quando espero que fique impaciente, chateado ou magoado comigo, você me ama ainda mais lindamente. E a você, DEUS, OBRIGADA PELA SOMA DE TUDO ISSO... Eu não sabia que resultaria em um nível tão alto e tão perfeito o que você tinha preparado pra mim, mais uma vez me apontando para a Sua graça. Agora uma música para marcar nosso um ano: Onde estava tanta estrela que eu não via Onde estavam os meus olhos que não te encontravam Onde foi que pisei e não senti O ruído dos teus passos em meu caminho. Onde foi que vivi Se nem me lembro se existi Antes de você. Ah! Foi você quem trouxe essa tarde fria E essa estrela pousada em meu peito Ah! Foi você quem trouxe todo esse vazio E toda essa saudade, toda essa vontade de morrer de amor. Valsa da Solidão - Roberta Sá "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".

No Éden deixaram-me vermelha uma flor
Que da árvore igual fez a mais bela
Soneto inflamando de amor
Nas mãos, o suspiro lateja a saudade
A letra, o perfume da rosa
O papel, a pergunta
O vazio no ar, a falta
De pés subindo a ladeira
Um menino no colo
Dor que estraçalha acabada
Quando por detrás ouve-se um "ei"
Despenteada, desajeitada
Qual criança no flagra arteando
A voz do silêncio dos sete anos
Não mais reprimida
Não mais proibida
No gosto do beijo
O céu conheci, as nuvens pisei
Na presença, o calor do desejo
Como aquele soneto a queimar
Marcado o tempo, a dor de outrora
Matando a ausência
Que foi embora
E chegou outra vez.

uma vez feliz

Fracassei na medida da amplitude sísmica, na medição da magnitude da escala Richter do terremoto pelo qual passei. Foi insondável. Então, agora, bem depois do vendaval, aprendi a fazer a contagem dos mortos; Sim, meu subconsciente já havia contado, mecanismo de defesa infalível o meu, mas voltei a uns três anos atrás quando li os doze primeiros versículos do primeiro capítulo de Jó. Não sei se é real a história dele, alguns teólogos sugerem uma metáfora, mas pra mim, foi, real demais até. Hoje, na máquina do tempo, não do futuro, mas do passado, retornei só pra ver os destroços, a poeira, a terra rachada, as casas desabadas ao chão. Cenário de destruição de sonhos, de planos, de amor, de esperança e expectativas. Chorei. De tristeza, não! Quando vi a conversa de Deus com Satanás: - Percebestes Jó?! -Puro interesse. Com a Sua bênção, só pode ser fiel. Com toda aquela riqueza, como não teria fé?! -Então vai lá e tira tudo que ele tem. Tire todas as suas razões de me amar. Arranque dele os motivos para continuar me adorando! Deus confiou demais em Jó. E, com as mãos segurando a ribanceira, quase caindo no precipício, Jó se ajoelha e adora. Todos os dias, se ajoelha e adora, e diz: “Eu sei que o meu redentor vive e por fim, se levantará em meu favor”. Pendurei a minha harpa e chorei dias. Como iria cantar em terra estranha? Dias de vergonha. Dias de “desgraça”. Então, cheirando mal, os cadáveres bem em baixo no meu nariz ficaram me fazendo chorar a perda dos planos, dos sonhos, da paz, da esperança, dos propósitos, do ministério e da confiança das pessoas em meu relacionamento com Deus, esse foi o pior deles. Olhando pra trás, me vejo chorando sozinha, sem uma mão que me tocasse, senti falta de Deus comigo em carne e osso, mas não foi culpa dEle, Ele deve ter procurado alguém e não encontrou, como costuma fazer. Mas adorei, o tempo todo confiei. De tudo que me restou, escapou intacta a minha fé e amor a Deus “apesar de”. É bom estar feliz, me alegrar, olhar pra trás e perceber que o meu amor por Deus não depende de NADA, ele apenas é. O terremoto passou, contei os finados e a dor foi embora. Agora sinto a alegria de Jó, sinto Deus, não me devolvendo, porque eu não tenho nada, mas me presenteando com tudo de melhor, vivendo um amor sempre desejado e nunca vivido . Sem regras, sem formalidades, sem burocracias e leis. Pelo menos agora, Deus encontrou quem sorrisse comigo! "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".

O que sou sem Ti

'Atípico' esta é a palavra do dia. Por causa do que fiz. Coisas diferentes. Namorei (por telefone), cuidei do meu filho Assisti uma novela que nem sei o nome, Assisti 'Pânico na TV'(propositalmente), vi aquelas pornografias e, algumas boas ações deles só pra dizer que o programa tem algo de bom. Corri meus sete quilômetros do dia. Li a Bíblia, de manhã, pouca atenção, Orei, mas não como queria... Dormi, sonhei, assisti um filme, Andei, fui na rua com Davi... E, ao "fim" do programa... Notei o quanto CRISTO é minha vida, Como eu me sinto vazia sem Ele! Como Ele faz diferença em meus pensamentos! Como O amo!!!! Não aconteceu nada, mas percebi, percebi mesmo como Ele está perto, sempre me amando e cuidando de mim. Aleluia!!! Quando eu não tenho mais nada a dizer, eu digo: Aleluia! Eu largo tudo pra ficar contigo, Jesus! TE AMO MUITO!!! Controla minha vida, eu te quero no Teu lugar No trono do meu ser, do meu coração. Tu és melhor que tudo, Meu Deus! Não sei o que fazer, nem pra onde ir porque NADA faz sentido sem a Tua presença. Então, vem, toma o lugar que é Teu. Somente Teu. Obrigada, Por tudo o que és em mim. "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".

Descendo do monte

“Bom é estarmos aqui!” É isso que dizem todos os que experimentam a presença de Deus. É agradável estar com Ele, ouvir Sua voz, Sua resposta, a companhia, a adoração, sentir o cuidado, o amor e o fluir desse relacionamento. Não importa a forma nem o local onde se dá essa relação – chorando, rindo, cantando, lendo, num quarto fechado, à beira mar, num templo, na rua – a presença de Deus é um bálsamo para aqueles que O buscam. É o que diria Pedro na experiência da transfiguração. Tão maravilhoso aquele momento para todos os que estavam ali naquele monte. Tão singular. Uma experiência rara. “Que tal armarmos uma tenda pra cada um, Senhor, está tão bom aqui!” Quem não gostaria de permanecer ali pelo resto da vida?! Quem?! Cristo. Ele sabia que lá embaixo havia uma multidão que chorava, pessoas que sentiam dores por seus filhos nas drogas, lares esperando restauração, enfermos aguardando cura, vidas carecendo de libertação e de esperança; pessoas de fé, mas oprimidas por uma religiosidade oca, vã. Uma multidão de gente carente de um toque, um ensinamento, um olhar. Homens e mulheres necessitados de amor e aceitação incondicionais... Não, não há porque permanecer no monte. Mais uma vez Cristo optou: mais uma vez Ele se fez carne, desceu, se pôs no caminho. Caminhou em direção ao que sofre. E Ele armou sua tenda sim, mas no meio do povo – “E a Palavra se fez carne e habitou (em grego: ‘armou sua tenda’) entre nós” (Jo 1,14). Jesus desceu para os guetos, para os homoafetivos, para as prostitutas, para os excluídos, para as cracolândias e os amou, habitou com eles, se fez igual a eles. Ele desceu e viveu a esperança. Ele desceu e mostrou que é possível sim um Deus mais perto. Da mesma forma hoje, a Palavra de Deus existe para acontecer no meio do povo, ela deve resplandecer. Ela não é Palavra se ficar enclausurada. Ela só é Palavra se ousar romper o silêncio e acontecer, de fato, na vida! No monte há sim a possibilidade de desfrutar da presença de um Deus vivo, real. Lá há combustível, há uma fonte de água viva e dela precisamos beber até transbordar por todo nosso corpo. Eu quero me banhar nessa água, mas para que eu possa descer e fazer acontecer de novo o milagre da salvação, do resgate, do amor de Deus pela humanidade. Cada vez que a gente desce, o milagre se repete e Cristo vive outra vez, embora já esteja vivo em nós. Sim, encha-se até jorrar, porque há lugares desertos, secos, esperando por um Cristo sem preconceito, um Cristo humano, comendo ou passando fome; sorrindo ou chorando. O Verbo vivo, Palavra personificada de Deus, aquele que É. No monte, na igreja ou no seu quarto, abasteça-se, deleite-se no Pai que está em secreto, mas não esqueça que lá embaixo há uma multidão sedenta que precisa de tudo que você tem. Ponha-se no caminho. Natanael B. de Sousa Jr. Rossana Ferreira Refosco "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".

2012

E as horas passam, amor E vamos os dois a sorrir, insones Madrugada à dentro Qual crianças a chapinhar nas poças d'água das chuvas de abril Alheados de pensar no sol que vem Logo atrás das grossas nuvens. Cantamos os dois sobre a brevidade da vida Da ferocidade do tempo que tudo traga E tudo devolve (como bem sabemos desde 2005) E vamos assim, tropeçando nas badaladas das horas Lamuriando-nos das distâncias E percebendo o quanto estamos juntos mesmo assim Confundindo-nos Perdendo-nos em nós mesmos Achando-nos um. Ai, amor Mas quando enfim Morfeu Derrama seu beijo sobre nossa face luzidia E já não podemos resisitir ao engodo de seus braços divinos Meus lábios sofrem por não terem os teus E vejo meu sorriso d'antes Junto com as poças d'água e as chuvas de abril Perderem-se no amargor dessa labuta insana Que é resistir ao peso hercúleo de não estares aqui Comigo Em carne viva, em sangue Sofremos amor, eu sei, do mesmo mal Do mal do ainda-não Do mal de deitar só Do mal dessa paixão sem pele Que nos aflige, como bem sabemos, desde 2005. "Porque Ele vive, posso crer no amanhã".